【幽默笑话】我是老中医，老婆的妹妹结婚十年还是怀不上。最后老婆和岳母求助于我，最后小姨子果然查出怀孕了。今天摆喜宴，岳母高兴就多喝了几杯。突然“嘣”的一声，她放了巨响的一个屁，把我吓了一跳。旁边歌手说：“大姐，屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊！”岳母尴尬一笑：“师傅，你好文艺范。”歌手摇头：“可这呐喊声也太大了，我还以为是我的音响坏了呢！”

【幽默笑话】和老婆分手后，我偷偷拿着岳母的宾利去买二手车，赚了300万。我拿着钱去银行，特意找了一个最漂亮的柜员。我说：“帮我查查里面多少钱？”一分钟后，美女柜员说：“618万。”我：“密码你记一下，我记性不好。”大堂经理走过来说：“小子，600多万还能撩人家？她老公是镇里的土豪，等你存款后面再加3个零再过来吧。”我伤心欲绝，决定去投资金融，结果半年就败光了积蓄。再次来到银行，大堂经理说：“你有机会了，她老公破产了。”

【幽默笑话】自从儿子放暑假后整天沉迷刺激战场，已经到了走火入魔的地步。有时他玩游戏，就会特别兴奋的说：“吃鸡了！吃鸡了！”我不懂啊，以为儿子想吃鸡了，就去大润发买了一只活鸡，准备晚上炖了吃。回到家，老公拿着就去了厨房，准备杀鸡。儿子看见了，只见他手指蘸上鸡血后用我的手机拍了张照片。然后发给他老师，并附了条消息：孩子的手指不小心弄破了，需请假三天！

【幽默笑话】前两天去给媳妇的手表换电池，师傅问道：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边说道：“原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的……”我盯着他眼睛：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。

【幽默笑话】刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”

【幽默笑话】昨晚和老婆吵架，她把我推出房间关上门，后来我抱着猫在沙发上睡着了。半夜醒来，看到房门虚掩不再紧闭，我正想进去睡，猫很机灵，猜到我的动向，抢先一步跑向房间。然后我看着它用脑袋把门顶开，“哗”的一声，门上落下一盆水。

【幽默笑话】女同事生日宴上，她闺蜜看上我了，喝了一瓶饮料，顺势就醉倒在我身旁，都是成年人，我也是心领神会，正打算搀着她回家，结果被女同事发现，一巴掌拍过去，气呼呼地说：“装什么装，平日里一斤白酒啥事没有，今天一瓶饮料就把你喝醉了，你是存心跟我抢啊？”女同事闺蜜看着我说：“哥，你信不信我是真的醉了！”我说我信你。

女同事闺蜜对她说：“姐，我是真的醉了，而且你永远也叫不醒一个装醉的女人！”说着，她又顺势倒在我身侧，我赶紧将她扶住。女同事见状，气呼呼地说：“我也醉了！”说着就‘醉倒’在了我的另一侧，旁边有人低声问我：“哥，她这是打算逃单吗？今天到底谁付钱啊？”我仔细一看，原来大家都误会了，个个装醉。

服务生过来看了看，径直走到我面前，说：“哥，大家都醉了，就你一个清醒的，你看是不是先把账给结了！”我解释说：“我只是来蹭饭的！”我拍了一下女同事说：“先别装了，把钱给人家给了，然后继续接着装！”女同事说她是真的醉了，我也索性开始装醉了。服务员叫了一队人马过来看着我们，然后我们装着装着还真的给睡着了。早上醒来的时候，服务员说还得加个过夜费，大家说合理吗?