在大家的眼中，我就是一个大大咧咧的人。我自己最清楚：很多时候，我那多愁善感的性格并未改变。

在我读中专的时候，（那时半年回家一次）每次和父母分别都会因不舍而偷偷哭泣。而今儿子都已经到我和父母离别的年龄，很多时候，我就变成了多愁善感的大妈了。

今天老公要回家上班了，为了省一点住宿费，前几天我已经和老板商量好了，老公一走我就搬进一个带窗的小房间。她依然按照以前六十元一天的标准算房费。

今天老公是中午11:30的飞机。我就利用今早老公收拾的时间，我也收拾东西搬房间。

搬完东西还来不及整理房间，这时都已经上午10点了。我们不得不往机场赶。看着我住了一个月的房间，这里有我们全家的欢声笑语，有很多的不舍。

送老公去机场的路上，心里难受极了。我和老公开玩笑地说：“现在我是真正的孤独者。在你们没有来上海的时候，那时虽然只有我一个在这里，但是我有个盼头，盼着你和儿子到上海全家一起过年，而现在你和儿子都回去了。我就真正可怜了！”

老公笑着说：“二十几天后你也回家了，这日子一晃就过去了。”

我虽然知道我要不了多久就要回去了，但是想到他们都回家了，留下我一个人呆在上海，心中还是很失落。

在机场，看着飞往成都的航班，我和老公开玩笑地说：“我也想和你一起回家！”

老公也开玩笑说：“好呀，你今天回家，后天又飞回来抽血检查！”

我们说完都相视而笑。

在登机口，我看到老公的身影消失在转角处，才灰溜溜地朝回走。

回到宾馆，我情不自禁地朝我们以前的房间走去，呆呆地看着已经搬空的熟悉的房间，眼前全家在这里一起说笑的画面又浮现在眼前。

心中有一种说不出的失落感。走出房间来到儿子过年住过的房间门口，想起我每天早晨叫他起床、吃饭的情景，才发现能为家人做点事就是一种幸福。我久久不愿离去。

最后不情愿来到现在住的房间整理东西，每整理一种他们用过的东西，都会想起他们用这些东西时的情景。真有一种想哭的感觉。

我这时不停地提醒自己，未免也太矫情了吧！二十多天后就回家了，我们全家又团聚了。

但是这种想哭失落感还是久久不能散去……